Kies je altijd hetzelfde type paar?

Wat is de gemeenschappelijke noemer waardoor we verliefd worden en een bepaalde persoon kiezen om onze partner te zijn? 

Deze vraag lijkt heel eenvoudig, maar veel mensen bevestigen dat ze echt niet weten waarom ze op een of andere persoon kiezen. Ze zeggen dat ze misschien in het begin worden geleid door bepaalde kenmerken - fysiek of niet - die de aandacht of een persoonlijkheidskenmerk trekken of hen gewoon leiden door een intuïtie.

Kies je altijd hetzelfde type paar?

Het is nieuwsgierig dat veel mensen, na het breken met een onbevredigende relatie, keer op keer in een vergelijkbare situatie vallen. Deze situatie is te wijten aan het feit dat Er is een gemeenschappelijke noemer in deze relaties, Ze worden verliefd op een persoon die erg lijkt op hun voormalige partner en dat leidt tot herhaal hetzelfde patroon. Daarom genereert dat zeer vergelijkbare situaties en conflicten in verschillende relaties -maar niet zo verschillend van elkaar-.

Wetenschappelijke studies zeggen dat mensen de neiging hebben zich te verhouden tot hun partners die vergelijkbaar zijn met hoe ze hebben geleerd om zich tijdens hun jeugd met hun ouders te verhouden. Afhankelijk daarvan kunt u een groot aantal relationele mogelijkheden vinden. Als relaties met hun ouders positief, gezond en bevredigend zouden zijn, zullen de neiging hebben om te zoeken naar paren die vergelijkbaar zijn met hun ouders -op de manier om met elkaar te relateren en te communiceren-.

Aan de andere kant, als relaties met ouders nogal negatief, conflicterend en krankzinnig waren, hebben ze de neiging om die relationele patronen in toekomstige partners te herhalen. En waarom gebeurt dat?

De onzekerheden die we van kinderen slepen

Dat komt omdat in ouderlijke relaties er sommigen zijn gemaakt onzekerheden, sommige Angsten En emotionele behoeften die op de een of andere manier dat emotionele merk hebben verlaten dat hen meestal door het leven vergezelt. Je kunt zoeken naar mensen die blijkbaar anders lijken dan die figuren, maar die onbewust iets gemeen hebben. Dat komt omdat ze proberen beter te doen wat ouders slecht deden- of wat kan worden verbeterd-.

Het zijn mensen die aan het begin van een nieuwe relatie op een positieve en gezonde manier gerelateerd zijn. Maar dat, voordat af en toe een moeilijkheid of probleem in een paar - die in de loop van de tijd altijd verschijnen - die onzekerheden en angsten laten zweven. Dat maakt ze absorberend, wantrouwend, verre worden, enz., Wat leerde hoe ze zich met hun ouders hebben verwerkt. 

Op dit moment voelen ze zich teleurgesteld over hun partner, omdat ze compleet anders zijn dan wat ze van die persoon wisten aan het begin van die relatie. En het is niet waar dat ze verschillende mensen zijn - het begin met dat van het einde van de relatie - maar in het begin vertelden ze op een gezondere, positievere manier en dat verandert in een van de twee leden of in beide Die angsten worden om de een of andere reden geactiveerd. Ze beginnen zich te verhouden van onzekerheid en angst, die de patronen waren die in hun jeugd hebben geleerd en vastgelegd.

Proberen niet op dezelfde steen te struikelen

We praten dat de patronen die in de kindertijd zijn geleerd, de neiging hebben om te volgen, maar niemand zegt dat deze patronen niet kunnen worden gewijzigd. Als iemand zich realiseert dat deze patronen hem ertoe brengen ongelukkig te zijn met de keuze van zijn reisgenoten in het leven, moet hij iets doen om uit die situatie te komen. Met meer of minder moeilijkheid kan het sommige dingen zo wijzigen dat dit Recidive in de zoektocht naar verkeerde paarpatronen variëren, wijzigen en verdwijnen.

Hoe kunnen we die herhaalde en problematische patronen veranderen? Om uit dat recidive te komen in de zoektocht naar gecompliceerde relatiepatronen, moeten we aan de volgende punten voldoen:

1. Identificeer onze angsten

Bedenk wat ons meer angst maakt als we een relatie hebben en denken waarom we ons zo kunnen voelen (ouderlijke relaties in de kindertijd, een liefdesafbraak, enz.)).

2. Overeenkomsten tussen de relaties die u hebt gehad en wat zijn de problemen die u met uw partners wilt leven

Op deze manier zul je identificeren welke dingen zijn die je moet werken individueel.

3. Overwin angsten

Niet bang zijn voor dingen die gebeuren voordat ze gebeuren. Maar dat het niet die angsten zijn die ertoe leiden dat u situaties promoot waardoor u zich ongemakkelijk of ongelukkig voelt.

4. Heb vertrouwen in jezelf en waardeer jezelf (ken jezelf)

We moeten er rekening mee houden dat elke persoon een reeks deugden en defecten heeft (in meer of mindere mate). Houd er rekening mee dat u hierdoor uw houding en gedrag waarderen. Dat gedrag kan werken en verbeteren. Je moet niet denken dat je geluk afhangt van de persoon die je aan je zijde hebt (die helpt of de kracht), maar je moet je goed en gelukkig voelen voor jezelf.

5. Horizons uitbreiden

Ontdek dat er interessante mensen zijn die "de patronen verlaten waarin je meestal kijkt" en die je veel dingen kunnen brengen. Breid het type persoon uit waarin u meestal kijkt, zowel fysiek als persoonlijk niveau.